Crab
Full Member | Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору Продолжаю публиковать хохмы, собранные различными связистами. 1. Хохмы "Петерстар" (цифровая проводная связь): Цитата: 1) - Але, девушка, это я с Вами только что разговаривал? - К сожалению, нет. Чем я могу Вам... - Да неважно. Вы там учтите, что у меня все хорошо. До свидания, девушка. 2) - Барышня, это Петерстар, да? Так. Четыре - три - восемь -пять - два - четыре - четыре - шесть - один - девять - семь - ноль - ноль... - Извините, чем я могу Вам помочь? - Как чем? Соединяйте! 3) - Девушка, вот я тут звоню по вашей карточке, и мне говорят: "Нажмите "один". Я, значит, что, "один" должен нажимать? 4) - Але, я ну это по объявлению. - Простите, можно уточнить, по какому? - Ну это, тут, короче, написано: звоните 329-9090, вот я ну это и позвонил, и чё теперь? 5) - Девушка, я сейчас новую ленту заправил в кассовый аппарат, и он у меня что-то забарахлил, мне бы с механиком поговорить. - Извините, мы не обслуживаем кассовые аппараты. Вы попали в компанию ПетерСтар, мы занимаемся телефонной связью. - Да знаю я, кто вы и чем занимаетесь. Я же клиент ваш. Что, ни одного технаря не найдется кассовый аппарат посмотреть? 6) Цитата из письма: "Прошу Вас подключить находящиеся в холодном резерве 4 линии..." 7) - Девушка! Мне позвонил робот и сказал, чтобы я завтра оплатил. Я завтра оплатил, а телефон отключили! 8) - Девушка, я слышала, у вас сейчас рекламная кампания - одна телефонная линия по цене двух... 9) - Девушка! Переключите нас обратно на нас! (Просьба отменить услугу "переадресация вызова".) 10) - Девушка! У вас тут, говорят, возникла услуга подключения точек по связи?.. 11) Цитата из письма: "Прошу выдать мне код доступа и пин-код в связи с тем, что я полностью стерла их с карты." 12) - Я звоню по рекламе. Что там у вас такое "по одному поводу две линии"? (О рекламной кампании "2 линии по цене одной".) 13) - Добрый день, а Романа можно? - Минуту. (...) К сожалению, у него занята линия, перезвоните, пожалуйста, через 5 минут. - Кому? - Роману. - А зачем мне Роман? 14) Цитата из письма: "Уважаемый Алексей, запишите нам, пожалуйста, автоответчик женским голосом..." 15) - Девушка! Мы год назад вам звонили насчет установки телефона. Нам сказали: "В течение недели мы с вами свяжемся." Мы ждали-ждали, год прошел - а никто так и не связался... 16) - Барышня, очень хочу заказать у вас группу ваших мальчиков. Что "каких конкретно"? На исследование концов, конечно... 17) - Девушка, это вы или вы уже живая? 18) - Будьте любезны, Офелию к телефону... - Может, Эвелину? - Можно и Эвелину, только Офелия как-то печальнее... 19) -Здравствуйте, у вас есть лекарство "Гипофилан"? - Простите, это компания ПетерСтар. - А, точно, ПетерСтар, а сколько у вас стоит линию поставить? 20) -Здравствуйте, скажите, пожалуйста, номер Управления ГАИ. -К сожалению, мы таких справок не даем, посмотрите в любом справочнике, например в "Желтых Страницах". -Спасибо. Перезванивает. -Извините, а вы не подскажете, на какой странице в "Желтых Страницах" я могу найти телефон Управления ГАИ? 21) Цитата из письма: "...прошу перевести линию № 32х-хххх в спящий режим..." 22) Здравствуйте, сколько у Вас там получается, это, 1 + 1? (О рекламной кампании "2 линии по цене одной".) 23) Разговор торгового представителя с клиентом: - Вы только поставьте нашу линию, а потом девочки из отдела обслуживания всего за 50 долларов перенесут Ваш конец в любой район города. 24) -Девушка! Девушка! Девушка! Де... -Слушаю Вас внимательно! -Не перебивайте, девушка, я не кончил! Девушка! Я что хотел... Девушка! Девушка! У нас это... Договор у нас с вами! Вот... (Долгая пауза.) Я кончил. -Чем я могу Вам помочь? -Уже ничем, спасибо. 25) -Здравствуйте, скажите, пожалуйста, сколько стоит Ваше удовольствие? (молчание) (Заказ установки телефонных линий.) 26) Цитата из письма клиента: "... а чего стоят ваши задвиги, когда бесплатная справка по 09 или шестирублевая по 055 вдруг при соединении через якобы ваши линии (хотя линии эти общегородские) вдруг превращается в кругленькую сумму в USD..." 27) -Я тут звоню по Вашей рекламе на Невском, ну, это, - "два в одном"! (О рекламной кампании "2 линии по цене одной".) 28) - Але, девушка, мы же все тут русские люди, ну Вы же понимаете, и когда я слышу, что платишь за десять и можно взять одну, тут меня совсем заела жадность, в общем, Вы понимаете, о чем речь?.. Да, верно, телефончик Ваш хочу поиметь, а лучше побольше... (Заказ телефонных линий в рамках рекламной кампании "2 линии по цене одной".) 29) - Девушка, почем у вас стоит протяжка телефона?.. Ага, понял, а если протянуть в одно место, а потом оттуда перетянуть в какое-нибудь другое? 30) - Сколько стоит ваша вторая линия, которая бесплатно? 31) - Я вставляю вашу карту связи в таксофон, а он мне почему-то ошибку выдает... 32) - Здравствуйте, я по вашей рекламе "Один за двое" ( О рекламной кампании "Две линии по цене одной) 33) - Компания "ПетерСтар", здравствуйте! Тишина, сопение. - ПетерСтар, как я могу Вам помочь? Тишина, сопение. - Говорите, пожалуйста, я Вас слушаю! - Эээээ... Вы не туда попали, девушка. 34) Цитата из письма в абонентный отдел: "Убедительно прошу назначить меня членом абонента 323-хххх..." (хотел стать совладельцем коммунального телефона) 35) Звонок на 329-9090 абсолютно потусторонним голосом: "Мы тут на лютеранском кладбище хотим таксофончик поставить (пауза)... ДЛЯ СВОИХ..." (Оказалось, рядом находится компания "Рот-Фронт") 36) - Наши с вами компании - просто как братья-близнецы!.. - Вы тоже занимаетесь телекоммуникациями? - Какими коммуникациями? Мы кирпичами торгуем... 37) Звонок на 329-9090 - Компания ПетерСтар, добрый день... (пыхтят, молчат) - Говорите, пожалуйста, Вас не слышно! Клиент: - Между прочим, за мое пыхтение и всякие звуки кое-кто получает деньги! 38) - Я вам плачу кругленькую сумму, так почему я за свои деньги еще и напрягаться должен и вставлять свое имущество куда попало??? (про карту связи) 39) - Девушка, ну-ка расскажите мне, пожалуйста, про акцию, посвященную этому... семилетию телефонного аппарата... 40) - У вас в компании роскошные песни. Я просто получаю эстетическое удовольствие и все прочее... 41) - Вы торгуете слуховыми аппаратами? - Нет, это ПетерСтар, мы занимаемся телефонами. - Девушка, вы неправильно меня поняли. Я еще не так стар, чтобы пользоваться этой чёртовой трубкой!.. 42) - У нас с вами давно отношения тянутся... И до сих пор ни мы, ни вы не можем понять, как мы относимся друг к другу... 43) - У него отвечает голосовая почта, вы хотели бы оставить сообщение? - Вы меня тут своими ужасами не пугайте. Я вам тоже не из яслей звоню... 44) - У меня специфический вопрос. Я очень хочу обладать сами знаете, чем. Только я функционирую по другому адресу. 45) - Соедините меня с группой по борьбе с должниками!!! 46) - Я с трепетом жду, когда мне доставят комплект ваших фирменных цветастых промокашек... (про счета ПетерСтар) 47) Разговор некоммерческого клиента с расчетным отделом (клиент не согласен с выставленными звонками в Рязань): "Я сам из Рязани... сам там никогда не был... и не звонил..." 48) Звонок в отдел по работе с задолженностями: - Ребята, это вы телефоны отключаете? - Да, чем могу помочь? -У меня соседка вредная, заливает меня, отключите ей воду!!! 49) Разговор некоммерческого клиента с расчетным отделом: - Я не буду платить этот рубль! Я из-за этого с соседкой подралась! (имелась в виду платная справка о поездах) 50) Клиент - сотруднику расчетного отдела: "Ну, ВЫ (громко так) понимаете, нас, дворян, мало осталось..." 51) Аудиторы КПМГ работают у нас в DEMO-room. Кто-то из их офиса дал родственнику аудитора подробную информацию, как в ПетерСтаре разыскать сотрудника. Родственник звонит на 329-9090 и говорит: "Будьте любезны аудиторов КПМГ. Они у вас заседают в комнате со странным названием (страшным голосом) - ДЕМОН-рум." 52) - Мы имели очень и очень плотные и длительные отношения с вашим торговым представителем. В результате этой тягомотины на свет появилась наша линия... 53) - Я хочу заменить первые три буквы своего номера... 54) Сотрудник расчетного отдела - клиенту: "Ну вот, за сентябрь мы Вас обсчитали, сейчас обсчитаем Вас за октябрь..." 55) Звонок: - Алло, девушка, у нас проблема: мы Ваши клиенты... 56) - Здравствуйте, я по поводу вашей магнитной карты по переговорам. Хочу поговорить с вашим специалистом, а то в метро мне говорят, что я дура... 57) - Хочу поговорить с Антоном из отдела распродажи... 58) - Сколько будет стоить коммерческая установка телефона на лицо? 59) Здрась-сьте! Я по поводу наложения показательной маски. Хочу поговорить с вашим профкомом... 60) - Привет! Звоню по поводу подключения с пакетом подарков. А можно только подарки, а подключать мне ничего не надо?... 61) - Девушка! Подскажите мне адрес вашего факса... 62) Звонит мужик с прокуренным голосом и интимным полушепотом спрашивает: - Простите, нельзя ли у вас заказать установочку телефончика, но только так, чтобы об этом не узнали мои мама и папа... 63) - Когда я включаю телефон на громкую связь, я постоянно слышу там какую-то базарную бабу... 64) - Я слышал, у вас открылась новая услуга - вы стали устанавливать телефоны... 65) - Девуленька! Не могли бы вы меня выборочно обслужить?.. 66) - Это ПетерСтар? Я хотел бы подключиться к вашей сети. Сколько у вас вольт??? 67) Женский голос: - Здравствуйте, это фирма "Оутокумпу". Я звоню господину Мищенко с целью привести в порядок свои беспорядочные связи... (хотела уточнить, занимается ли их компанией Мищенко или уже кто-то другой) 68) - Мы недавно прикупили ваше уплотнение на телефон. Теперь наш снабженец спрашивает, где обещанный по акту рулон стекловаты... 69) Звонок в отдел обслуживания: - Але, подруга! Я по карточке своей давно не звонил, сегодня попробовал - и ни фига. Там, может, это, бабок не осталось? -...(проверяю) У Вашей карточки закончился срок действия, но... - Во как?! А у меня тоже срок как раз закончился. Только вчера на волю вышел. Представляешь, подруга, иду куда хочу, делаю что хочу! - Если Вы желаете продолжать пользоваться карточкой, я готова ее продлить - Ну давай, продли! Мне чё-то платить за это надо, чё-то писать, да? - Ничего не требуется, достаточно Вашего звонка. Через несколько минут карта заработает. - Ну, подруга, блин... Я за это... Короче, я тебя целую! Знаешь куда?! - Куда?.. - Туда!.. Занавес. 70) - Здрасьте, мне нужен менеджер абонентной платы Спиридонова, имени - отчества не знаю. 71) - Я вот увидел тут вашу рекламу по поводу льготного подключения. Так я могу со своим телефоном придти к вам или вы свой выдаете? 72) - Здравствуйте, если меня речь интересует о телефоне провести... 73) - Девушка, я звоню вам с таксозвона... 74) - Девушка, милая, никак не могу угадать номер GSMа... 75) - Я звоню вам сюда бесконечно, как Луис Альберто из этой мексиканской ерунды... 76) - Я хотел бы поговорить насчет анонимного интернета... (Об услуге "неавторизуемый доступ в интернет"). 77) - Соедините меня с вашими должниками, я хотел бы исполнить гимн памяти моего телефона. 78) - Девушка, научите меня вами пользоваться. 79) - Подскажите мне, пожалуйста, телефон кожно-венерического диспансера в Московском районе. - Извините, мы не даем таких справок... - Да? Странно, а мне в 09 сказали, что вы-то в ПетерСтаре точно должны быть в курсе... 80) - Девушка, вот я тут купила шубу, муж меня домой не пускает, говорит, неси обратно, у нас на нее нет денег. А я покупала ее на рынке, обратно ее не принимают, говорят, ношеная и сигаретами пахнет... - Простите, а почему вы звоните в ПетерСтар? - Ну как же, тут у вас в рекламе написано: "По всем вопросам обращайтесь 329-9090". 81) - Хочу поговорить с отделом счёт. 82) - Какова ситуация с моим лицом в районе озерков? 83) - У вас порвашки ваши еще не залатали? (О кабельном обрыве.) 84) Сотрудник Отдела обслуживания, комментируя клиенту отсутствие одного из директоров: - К сожалению, не поднимается ни у помощника, ни у него самого. 85) Сотруднику Отдела обслуживания говорят: - Сергей, тебя человек из холла... Сергей (пребывая в прострации, оч-чень задумчиво и медленно): - Человек... Холл... Что-то знакомое... 86) - Добрый день, это вы - дочерняя структура Веб Пласа? 87) - Вы факсы продаете? - Нет. - А ксероксы? - Нет, мы не занимаемся продажей офисной техники, только телефоны. - Да? Жаль, раньше у вас были самые лучшие копиры. | 2. Перлы абонентов обычной городской телефонной сети ("Северо-Западный Телеком"): Цитата: — Мне льготы положены? Я скоро буду вдовой инвалида войны. — Льготы пенсионеру-сироте положены? — Как встать на очередь? — Приходите с паспортом. — У меня сейчас нет паспорта. Можно, я принесу свою фотографию? — Какое право вы имеете отключать телефон?! В квартире живет старенькая парализованная бабушка и ее грудной ребенок! — Мне позвонил ваш робот. Сначала говорил металлическим голосом, а когда я стала ему объяснять, сказал: «Ну что вы спорите, женщина! У вас долг». — Мне робот звонил и так ругался! — Это автобусная станция? — Нет, это телефонный узел. — Ну все равно скажите, когда уходит автобус на Выборг. — У вас квартира отдельная или коммунальная? — спрашивает оператор. — Коммунальная, но я живу с соседкой. — Мне звонил робот. — Робот говорил мужским или женским голосом? — Не знаю, но он говорил по-русски. — Какие льготы врагам народа? — У меня не работает телефон. В бюро ремонта сказали, что надо впустить монтера. А я там не живу. Без телефона мне там нечего делать! Подключите телефон, тогда я впущу монтера! Жена нового русского диктует серию паспорта: — XVI — крестик, галочка, палочка. — Мне позвонил робот и сказал, что надо прийти на Чехова,18. Я спросил: «А по какому вопросу?» Он ответил: «Ничего не могу сказать, я робот!» — Я позвонил в бюро ремонта в 10 часов вечера. Там все время занято. Ну какой дурак может звонить туда в это время?! — Мне пришло от вас уведомление. — Ваш долг 60 рублей. — Я заплатила 700 рублей! — За что? — Телефон, междугородка и долг отдала Любке! — Телефон «ты-ты-ты» — это к вам? — Телефон «ты-ты-ты» — это к нам! — Включите мой телефон! — Он и не выключался. — Ой, и правда, я же с него и говорю! — Мой телефон 295, последние цифры — 08. — А в середине? — В середине... не помню. Диспетчер — абоненту: — Говорите громче. Вас плохо слышно. — Это потому, что у меня нет зубов! — Абонент, монтера будете ждать до двух часов или после двух? — Давайте! Диспетчер — абоненту: — Какой ваш телефон? — Я не знаю. — Как так? — Так я же себе не звоню, а кто мне звонит, тот знает! Диспетчер — абоненту: — Это соединение надо удержать и позвонить от соседей. — Я так и сделал. Пошел к соседям, а там кроме собаки никто не гавкает. — Мой телефон опять не хочет вступать со мной в интимную связь! Ко мне нет звонков! — Вы там у себя проверили? И я тоже, слава Богу, не дурак — пробежался по линии, все проверил. Значит, делаю вывод: у меня на линии халявщиков нет! — У меня перенапряжение в телефоне. Я когда снимаю трубку, в правой руке появляется дрожь. И в правой ноге тоже... — Мне монтер сказал, что мой «Сименс» за $ 300 не подходит к моей станции. Поменяйте мне станцию! — Проверьте мой телефон. У меня там вода журчит! — Когда подключите мой телефон? Мне ночью нужно на Восток звонить! — Отключаю телефон из розетки — работает нормально. Включаю — кто-то сидит. — Телефон молчит, как рыба об лед. Что ваша станция, дуба дала? — Меня прослушивают, проглядывают, снимают и даже вредят. — С четверга месяца не работает телефон! — В телефоне никаких телодвижений — ни коротких, ни длинных... — Дайте вашего начальника. — По какому вопросу? — А почему крысы грызут мой кабель?! Диспетчер: — На пульт охраны сдаетесь? — Нет, никому я не отдавалась. — С моего телефона ничего не видно и ничего не слышно. - Разговариваю минуту, а потом раздается свист и летят пули. — Абонент, назовите ваш адрес. — Жукова, 81. — А квартира? — Трехкомнатная. — Куда мне обратиться, чтобы в мою трубку никто не сопел? Диспетчер: — У вас аппарат кнопочный или дисковый? — Завязанный. И пришлите мне только курчавого монтера. — Не могу весь день туда дозвониться. А если и дозваниваюсь, все равно не туда упираюсь. — Это бюро ремонта? - Да. — Телефонов? - Да. — Ну и ладно! У меня с телефоном пока все в порядке. Я потом позвоню. — Можно вызвать монтера? — Можно. Номер телефона? — Какого телефона? Я никакого телефона не знаю. Диспетчер: — Вам монтер нужен? — Вы задаете такие интимные вопросы! — Так все-таки нужен? — А он кофе пьет? — Прислать? — Тогда поближе к вечеру. Диспетчер: — Код подъезда? — Код не помню. Ставлю пальцы, и дверь открывается. Диспетчер: — Вы организация? Как вас найти? — Во двор, животом налево, за аппендикс у флигеля... — У меня вчера родственники украли аппарат «Панасоник» и увезли к себе. Если они там наговорят по межгороду, ко мне сюда не придет счет? — Я вам только что звонила. — Вы — это кто? Номер телефона? — Как это кто? Я бабушка и мать. — Абонент, у вас на линии повреждение. — А так все в порядке? — Абонент, вы сейчас звоните с вашего телефона или от соседей? — Точно сказать не могу, я сейчас на работе. — Абонент, у вас в трубке тишина? — Когда тишина, а когда ничего нет. — Девушка, я проверил, у меня в розетке нет напряжения. — А как вы проверили? — Языком! — Живу я на 8 этаже, а гнездо у нас на 10. |
---------- Машина должна работать, человек - думать. |
|