Перейти из форума на сайт.

НовостиФайловые архивы
ПоискАктивные темыТоп лист
ПравилаКто в on-line?
Вход Забыли пароль? Первый раз на этом сайте? Регистрация
Компьютерный форум Ru.Board » Общие » Юмор » Смешные рассказы, истории и тому подобное - 2

Модерирует : Dekker

 Версия для печати • ПодписатьсяДобавить в закладки
Страницы: 1 2 3 4 5 6

Открыть новую тему     Написать ответ в эту тему

articlebot



Administrator
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору

 
Никакого мата в рассказах!

Всего записей: 366 | Зарегистр. 25-05-2001 | Отправлено: 01:02 24-08-2016
xMOHOXPOMx



Silver Member
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору

Всего записей: 2420 | Зарегистр. 06-07-2011 | Отправлено: 10:35 02-03-2019
moroka33



Silver Member
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору
Днeвник пeрвоклассника
1 сeнтября.
Cходил нa линeйку. Дирeктор похож на идиoта. Что-то долго болтал. Училка клaссная. Нaфига ей столько цветов? Выдaли первый буквaрь. Пaпа учил читать по своему. Там на первой странице был Ленин. Тут Путин. Какая в сущности рaзница? Один хрен лысые.
2 сeнтября.
Оказывается мир состоит не сплошь из цветов и песен. Приходится и плясать.
3 сeнтября.
Получил первую двойку. Окaзывается знать тaблицу умножения ещё рано, нужно считать на пaльцах. Узнал, что после двадцати чисел нет и кроме пальцев дополнительные органы использовать не стоит. Особенно при девочках. Поскольку первокласников нельзя психически травмировать двойка поставлена лишь устно.
4 сeнтября.
Вчера рассказл пaпе про двойку. Он долго ржал. Сказал, что училка просто завидует, потому что не может показать двадцать один. Рассказал это училке. Стою в углу. Пaпа - зарраза! Переставил ему будильник на пять утра.
5 сeнтября.
Папа обрaдовался будильнику. Я тоже. По настоятельной просьбе отца занимаюсь своим физическим воспитанием - бегаю вокруг дома, пока он не проснется. Потом следует приготовить завтрак. На споры с учительницей нет сил.
8 сeнтября.
Окaзывается прописью писать нельзя. Сначала учим печатные буквы. Дома поговорю с родителями, мне кажется я зря учился подтирать попу сам, возможно этому учат только во втором классе.
9 сентября. Сдрyжился с девочкой Светой. Вместе стоим в углу за то что Земля круглая. Оказывается пока мы не знаем физику она плоская. Девочки забавные. Долго болтaли. От полноты чувств подaрил ей ручку. Когда вeрнулись из угла понял, что писaть нeчем. Зaбрал ручку обратно... И почему я вдруг стал дурак?
10 сентября. Училка решила приобщить к прекрасному. Включила музыку. Классика. Ну, не Металлика, конечно, но жить можно. Предложила рассказать о своей любимой музыке. Спел пару строчек Cannibal Corpse, опять стою в углу. На зло всем мычу "врагу не сдается наш гордый варяг". Пригрозила вызвать родителей в школу. Ха! Она ещё не слышала, что напевает папанька, моясь в душе!
11 сентября. Школа начинает задалбывать. В детском саду было лучше. Там хоть меня не ругали за рисунки. Оказыватся, батальная сцена "Русский воин-герой разрывает пасть натовскому захватчику и колет его штык-ножом в печень" - это социопатическая мазня и расовая ненависть. Я пытался доказать, что я негров люблю, но нормальных, из Африки. Завтра пойду к психологу.
12 сентября. Психолог свой человек. Обсудили ТТХ АК-47, обосрали М-16, сошлись во мнении, что америкосы на своих хаммерах не проедут и пары метров в нашей глубинке. Под конец сеанса он показал боевой бумеранг. Знатная фиговина, на пробу кинули из окна. Эх, не вовремя директор вышел из школы. Но отмазались, сказали, что это НЛО. Директор поверил, кажется у него не такое уж легкое сотрясение мозга, как утверждают врачи.
А ведь эта бодяга на 11 лет...

Всего записей: 4264 | Зарегистр. 31-07-2009 | Отправлено: 16:03 27-03-2019
moroka33



Silver Member
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору

Цитата:
Запомните!
О чем бы вы ни написали, всегда найдется кто-то, кто перевернет твой текст раком. Например, напишите вы:
"Жил-был у бабушки серенький козлик".
Вася Петров:
— Бабушка по ходу зоофилка?
Маша Прекрасная:
— Правильно, все мужики козлы!
Дмитрий Гроссман:
— Ваш текст должен был звучать иначе: "Бабушка содержала козлика в хлеву. Иначе получается неоднозначно"
Сашенька:
— Вы извращенец!
Юрий Михайлович:
— Вас что, бабушки возбуждают? Ничего святого! Руки прочь от пожилых людей!
Гертруда Козявер:
— Серенький? Что за намёки? Пятьдесят оттенков серого? Это, во-первых, плагиат, а во-вторых, садомазохизм! Тьфу! И это в нашей православной стране?
Валентина Тютина:
— А почему слово "жил" в прошедшем времени? Что случилось с козликом? Куда смотрит Green Peace?!!
Иван Кукуруза:
— До каких пор серые козлики будут насиловать наших белых бабушек?!!
Элеонора Бдыщ:
— Проклятые мясоеды!
Фёдор Жопов :
— Вообще -то согласно историческим исследованиям, козлик был рыженький. Автор неуч.
Олег Олегов:
— Старозаветное "жил-был" говорит о том, что автор закостенелый ретроград, ему не знаком современный, динамичный язык.
Яша Р. :
— А куда, собственно, делся бабушкин дедушка?
Олена Яцько:
— Клятi москалi уже з тваринами живуть!
 
Ах, да, обязательно найдётся кто-то, кто спросит, а кто такая бабушка...

Всего записей: 4264 | Зарегистр. 31-07-2009 | Отправлено: 14:29 10-04-2019 | Исправлено: moroka33, 14:30 10-04-2019
Gitolik

BANNED
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору
Прикольные рассказики




п. 3.3.5. главы IV Соглашения по использованию

Всего записей: 0 | Зарегистр. 17-04-2019 | Отправлено: 18:13 17-04-2019 | Исправлено: Gitolik, 18:17 17-04-2019
moroka33



Silver Member
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору
Русская тёща
Александр Назаренко (Лукьяненко)
 Английский лейтенант Ричард М. влюбился в ноги… Он зашёл в клуб на минутку. На столе как раз танцевала незнакомая ангел по имени Даша. Она была в чулках, пьяная, русская, из очень хорошей семьи. Дашу в Англию прислала мама. Мама верила, что чужбина убережёт дочь от раннего замужества. Насчёт англичан мама не волновалась, всё они козлы и не представляют опасности. Выйти за них замуж невозможно, это противно человеческой природе.
 Как бывает с девушками, чьи предки сплошь интеллигенты, посещение клуба Даша завершила танцами на столе. Выступление было украшено голыми ногами, уходящими в волнующую бесконечность. «На сладкое» Даша исполнила кувырок в руки анонимного лейтенанта ВВС.
 Ричард поймал Дашу легко, будто всю жизнь ловил пьяных русских баб. И, конечно, сразу влюбился. Когда на лейтенанта, прошедшего земную жизнь до гнусной середины, валятся с небес распаренные женские тела, лейтенант не может не любить. Через неделю Даша прислала маме письмо: «Его зовут Ричард, он почти уже капитан, я сопротивлялась сколько могла».
 Мама телепортировалась почти мгновенно. Чтоб медовый месяц не растёкся на тысячу лет, она приехала посмотреть, как они там устроились.
 Лейтенанту впервые захотелось убить человека, когда тёща поливала газон. Стояли жара и сушь, английское радио просило всех беречь воду. Соседские газоны согласно пожухли и только в Ричардовом оазисе колосились томаты. Лишь только лейтенант уходил служить, мама хватала шланг и вредила стране со скоростью одно ведро в секунду.
 Ей было ясно сказано: воду — только пить. А она всё равно лила на грядки. К концу июля пыльные смерчи убили всю зелень в южном Уэссексе. И только Ричардов двор позорно зеленел на всю улицу. Это был его личный, изумрудный позор. Тогда капитан придумал дезинформацию. Как бы проговорился за ужином:
 — С завтрашнего дня нашим вертолётчикам приказано летать над нашей родной Англией и расстреливать всех, кто поливает газоны.
 На следующий же день Тёща установила четыре автоматические поливалки.
 — Дорогой, не сердись на маму, — тихо сказала Даша и закинула левую ногу на правую. И дорогой перестал сердиться. А наутро как раз пошёл дождь.
 Но вы же знаете наших русских мам. Пока зять жив, они будут творить добро. И мама переклеила обои. За день. Во всём доме. С расчётом, что зять умрёт от удивления. Но он оказался лётчик, здоровяк, отделался простым необширным инфарктом и истерикой. То есть, с маминой точки зрения, никак не отреагировал.
 Это был Сюрприз. Лейтенант трижды заходил в дом и выходил назад. Изнутри ему казалось, он вломился не к себе. А снаружи это опять был его дом. Англичане ужасно консервативны, вы не находите? Тут Даша опять сделала жест примирения — сняла левую ногу с правой и переложила всё наоборот. И сказала:
 — Любимый, мама скоро уедет, мы переклеим как было.
 Везти маму в аэропорт он вызвался сам. Он должен был убедиться, что счастье улетело. Выехал заранее. Но сиксильон местных автомобилей тоже выехал заранее. В этот день всем понадобилось стоять и бибикать как раз между Ричардом и Самолётом, который один мог отвезти тёщу обратно в Ад. Это была самая большая и подлая пробка в истории королевства.
 И капитан Ричард М. объехал её по встречной обочине. Всё пятьдесят километров. О, это было как сольный дневной полёт бомбовоза над вражеской Германией! Нет, вы не понимаете. В списке английских преступлений даже поливать газон в жару — хуже. И страшнее, чем клеить обои без разрешения. Так не ездят даже те, у кого вся крыша — одна сплошная восьмицветная мигалка, и в руках мигалки, а на груди паровозный гудок, всё равно. Англичане даже казни отменили, потому что никто так не ездит.
 Но. Если человека загнать в угол тёщей, в нём просыпается социопат, убийца и маньяк. Ричард не боялся, что у мамы от тряски выпадут пломбы. Он боялся, что мама опоздает. А мама на заднем сиденье была растрогана. Никогда в её честь так не рисковали жизнью и карьерой. Только ромашки всякие дарили, да пару раз муж принёс из магазина картошку. А теперь родной зять ради неё послал к чертям страну и королеву!
 И в аэропорту тёща поцеловала непутёвого, но трогательного зятя. И Ричард устыдился. Понял, что новые обои были пожеланием добра, и газон тоже, и даже помидоры. И поцеловал маму в ответ. А она его. И так три раза…
 Вот так, с езды по встречной и целования началось постепенное перерождение Ричарда в хорошего русского человека...

Всего записей: 4264 | Зарегистр. 31-07-2009 | Отправлено: 20:05 18-04-2019 | Исправлено: moroka33, 20:06 18-04-2019
moroka33



Silver Member
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору
Подробнее... [/more]

Всего записей: 4264 | Зарегистр. 31-07-2009 | Отправлено: 22:55 22-05-2019
terz

Junior Member
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору
Мои соседи теперь официально меня ненавидят. Мы вчера решили шашлыки  
устроить во дворе, разожгли мангал и тут слышим сирену пожарную прям за домом.
Оказалось у соседей дом горит, пламя из окон валит вовсю.
Мы прибежали и смотрим офигевшие. Рядом стоит хозяин дома и обнимает жену.
Она плачет и сквозь слёзы в нашу сторону глянула, с такой ненавистью во взгляде,
что я даже в фильмах про войну не встречал, когда фашисты наших расстреливали...
Я тока потом понял, что мы с шашлыками сырыми на шампурах стоим.

Всего записей: 71 | Зарегистр. 29-11-2010 | Отправлено: 19:06 28-09-2019
o16rus



Silver Member
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору
Виссарион Григорьевич Белинский едет по вечернему Петербургу на извозчике. Извозчик видит – барин незаносчив, из простых, пальтишко на нём худое, фуражечка, – в общем, можно поговорить. Спрашивает:
— Ты, барин, кем будешь?
— А я, братец, литературный критик... – отвечает Белинский.
— А это, к примеру, что ж такое?
— Ну вот писатель напишет книжку, а я её ругаю…
Извозчик чешет бороду, кряхтит:
— Ишь ты, говна какая…

Всего записей: 2783 | Зарегистр. 20-11-2010 | Отправлено: 15:45 16-10-2019
ckacka

Newbie
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору
Буратино начал дро*ить , и загорелся ---

Всего записей: 1 | Зарегистр. 14-11-2019 | Отправлено: 13:28 22-11-2019
zonder111



Full Member
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору
Утром вызвал лифт, подъезжает большой, грузовой.
Дверь открывается, народу битком. Втиснулся,
поздоровался. Все сонные такие. Одна дама говорит
ох, битком как в маршрутке.Я таким медным голосом
говорю: "За проезд передаем."Сперва пауза длинная,
а потом как заржали все. Выходили все благодарили,
говорят, парень ты нам отлично день начал...

Всего записей: 580 | Зарегистр. 25-09-2009 | Отправлено: 11:19 07-12-2019
3302

Newbie
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору
Из жизни.
Учился я в железнодорожном техникуме, ну и форму нам выдавали железнодорожную черную со всеми нашивками - фуражками.
И вот мы с ребятами из группы заходили в вагон метро и строгим голосом говорили - граждане приготовьте билетики...
Народ бывало подрывался в закрывающуяся дверь. И проездные протягивали.

Всего записей: 7 | Зарегистр. 15-10-2006 | Отправлено: 17:43 10-01-2020
yamn2020

BANNED
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору
я уже

Всего записей: 59 | Зарегистр. 22-12-2018 | Отправлено: 18:49 21-03-2020 | Исправлено: yamn2020, 18:56 21-03-2020
Dagdarion

Newbie
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору
Глухонемой заходит в аптеку - купить презеватив.
Шарится по прилавкам, чтобы показать продавцу, чего хочет приобрести.
Не находит. Подходит к прилавку, становится на против продавца. Думает.
Расстегивает ширинку, достает ч#ен, кладет его на прилавок, достает деньги, кладет на прилавок.
Продавец смотрит на глухонемого, на его ч#ен, на деньги, расстегивает ширинку, достает ч#ен, кладет на прилавок, забирает деньги, убирает ч#ен, застегивает ширинку и говорит:
- Не уверен - не играй!

Всего записей: 4 | Зарегистр. 21-06-2020 | Отправлено: 00:39 24-06-2020
o16rus



Silver Member
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору
Это история самообладания и меткой стрельбы.
Женщина пережила нападение медведя гризли с помощью одного точного выстрела из своего крохотного пистолета Beretta Jetfire 25 калибра. Это ее собственные слова.
Во время прогулки по Миссуле, штат Монтана, на нас с моим парнем внезапно напал огромный медведь гризли, появившись буквально из-под земли. Должно быть, она защищала своих детенышей, потому что была чрезвычайно агрессивной. Если бы у меня не было моей маленькой Beretta Jetfire, меня бы не было здесь сегодня!
Я вытащила его из сумочки и выстрелила. Пуля попала моему парню в колено, и медведь легко его поймал. Пока гризли терзал бедного калеку, я смогла сбежать, просто уйдя быстрым шагом.
Обожаю этот пистолет. Парни у меня ещё будут...

Всего записей: 2783 | Зарегистр. 20-11-2010 | Отправлено: 20:12 23-11-2020
Kantara

Junior Member
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору
Был случай: племяш сидел первый раз на унитазе, после сделанного дела, зовет меня(дядю), что делать дальше спрашивает, отвечаю вставай, отрывай бумагу вытирай зад, он все это делает, долго, и спрашивает потом, что дальше.
Говорю-кидай в унитаз и смывай!
Ответ убил.....
И, что теперь? Так всю жизнь?!

Всего записей: 107 | Зарегистр. 12-12-2020 | Отправлено: 08:29 12-12-2020
o16rus



Silver Member
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору

Цитата:
У одной моей знакомой живет кот. Весь из себя персидский. Но в смысле нравственном — полный урод. Ему уже года два. Как и положено породистым сволочам, на улицу не ходит. Кастрировать хозяева его пожалели. Вот он бедолага и мучитца. Ходит по дому, орет, ко всему мягкому пристраивается. Особенно ему нравились норковые шапки.
Однажды даже был такой неописуемый случай, когда к подруге пришли важные гости, и в самой середине беседы в комнату ввалился кот с норковой шапкой гостя в зубах.
И вот однажды моей подруге в качестве прикола подарили крота. Игрушечного, конечно. Небольшой такой серый крот. Как только кот увидел этого мягонького серенького крота… В общем, это была любовь с первого взгляда.
Подруга в конце концов плюнула и отдала несчастного крота на растерзание котику. Кот забросил все норковые шапки и пододеяльники, и с завидной регулярностью занимался любовью только с игрушечным кротом.
Да, совсем забыл, у крота была одна особенность, если на него нажать, то он начинал смеяться… Представляете, какой сумасшедший дом творился в квартире подруги.
Когда к ней приходили гости, и кот был в соответствующем настроении, подруга подкидывала ему крота, и народ наблюдал сценку «Кот Вася и его любимый крот». Я сам видел эту порнографию несколько раз и каждый раз смеялся до слез. А вы сами представьте.
Персидский кот Васятка самозабвенно трахает Крота Иваныча, а Крот Иваныч так заливисто хохочет при этом, что просто невозможно сдержать слез радости за них двоих.

Всего записей: 2783 | Зарегистр. 20-11-2010 | Отправлено: 18:02 14-05-2021
skysand

Member
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору
В результате попытки навести "порядок" на рабочем столе, случайно, открыл Закон всемирной гравитации!
Постулат №1: Всякая плоскость, расположенная перпендикулярно силовым линиям гравитации, стремится удержать на себе любой предмет, попавший в ближнюю зону этой поверхности.
Постулат №2: Всякий предмет прижимается к любой плоскости, расположенной перпендикулярно силовым линиям гравитации.
Теперь по-русски: После наведения порядка на столе - хер чего найдешь.

Всего записей: 379 | Зарегистр. 02-07-2007 | Отправлено: 23:04 11-09-2021
Tkach_snov



Newbie
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору
Лет 20 назад слушал по радио медицинскую передачу.Ведущий распрашивал врача о методах борьбы с диареей. Тот довольно нудно перечислял современные медикаменты,способы применения и тд. Потом ведущий спросил :" А вот народные средства от поноса.Я слышал водка с солью хорошо помогают."  
 
"Водка с солью? - " ответил врач. "Да...есть такое народное средство.Но тут очень важна дозировка. Если выпить 2 бутылки водки например ,то понос перестаёт быть проблемой.На него просто перестаёшь обращать внимание..."

Всего записей: 19 | Зарегистр. 30-05-2006 | Отправлено: 20:09 05-11-2021
zonder111



Full Member
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору
Один мужчина решил проверить, любит ли его жена, и написал ей прощальное письмо о том, что он якобы уходит от нее. Он положил записку на тумбочку, а сам спрятался под кроватью в ожидании жены.
Муж понимал, что это несколько детский поступок, но он должен был знать, что чувствует к нему жена. Он надеялся услышать, как она расстроится, начнет плакать, звонить знакомым…
Когда жена, наконец, пришла домой, она увидела письмо и прочитала его.
Через несколько минут молчания, она взяла ручку и начала что-то приписывать в письме. Затем она переоделась, насвистывая веселые мелодии, подпевая и пританцовывая на месте. Она была скорее счастлива, нежели чем расстроена и подавлена.
Муж был шокирован. Но все становилось еще хуже.
Жена взяла телефон и набрала номер. Муж прислушивался, как жена с кем-то говорила по телефону:
– Привет, дорогой. Я уже собралась и выезжаю к тебе. Что касается этого дурака, я наконец-то довела его, и он ушел. И как я только могла выйти замуж за него? Жаль, что мы не встретились с тобой раньше. Увидимся, милый!
Она повесила трубку и вышла и комнаты.
Через некоторое время муж услышал, как открылась и закрылась входная дверь, – жена ушла… Расстроенный и со слезами на глазах, он вылез из-под кровати и принялся читать, что жена приписала в письме.
Сквозь слезы он прочел: «У тебя ноги из-под кровати видать. Я в магазин за хлебом
 

Всего записей: 580 | Зарегистр. 25-09-2009 | Отправлено: 09:47 21-11-2021
o16rus



Silver Member
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору

Цитата:
Сижу дома, настроение-купить ружьё и утопиться. И тут звонок! Беру трубу, глянул на номер и понял-пипец моему унылому состоянию...
- Аллё!
- Здорово, Игорян. Не занят?
- Да вроде нет.
- Слышь, чем можно ожог помазать, чтоб не болел, падла?
- Ты чо, пальчик об утюг обжег?
- Ага, пальчик, блин... Тот, который, с#ка, между ног болтается...
- Твою мааааать... КАК???
Я упал в кресло, хохоча во всё горло от предчувствия нереальной истории. Хотя с Серегой случаются именно такие и именно - постоянно. До чего-ж "везучий чел, просто атас!
- Как-как... Кверху каком! Красил я тут батарею в кухне. Короче, покрасил, кисточку в банке с бензином помыл, а бензин в унитаз вылил. Апосля делов праведных дай, думаю, покурю пойду, да и нужду заодно справлю. Сижу, значит, как горный орел на вершине Кавказа. Покурил, а бычок, как всегда, в унитаз кинул. Бляяя, как оно бабахнулоооо!!!
Я от смеха сполз с кресла, свернувшись калачиком, и, задыхаясь от смеха, просипел:
- Серый, ты в натуре дебил? Бензин-же с водой не смешивается!
- Да, блин, понял я. Тока потом уже. Я-ж его еще и не смыл, с#ку! Блиин, еще и дверь теперь чинить...
- Какую дверь? Ты и дверь спалил???,- уже не в силах смеяться, прошептал я.
- Да неее, дыра в ней...с мою голову... Я-ж, когда оно долбануло, от страха так вперед скакнул, что аккурат башкой в дверь врезался со все дури. Чуть насквозь не прошиб! Во блин, хомутик был-бы...
- Всё, тормози, Серый! Я больше ржать не могу,- прохрипел я, вытирая льющиеся из глаз слезы,- Я ща помру!
- Вот тебе тока поржать-бы, а мне тут хоть плачь. Хожу теперь в одном халате, без трусов. Больно-ж, ё#ушки-воробушки! А тут еще решил перед приходом жены пол протереть, ну, там где краской накапал. Стою, значит, на четвереньках, халат задрал, шоб не испачкать, ноги раскорячил, тру полы. Да еще без трусов ведь! Ну, бубенцы -то мои в такт и раскачиваются. А моя недавно котенка притащила. И вот эта падла сзади подкралась, и...
Я просто заполз под стол. Ни говорить, не смеяться я уже не мог. Только судорожно всхлипывал...
- Хорош ржать, как субботка!,- Серега обиженно засопел,- я ему горе рассказываю, а он ржет. Пойду лучше волосья с макушки выстригать...
- О, Господииии! А волосы-то причем?,- заикаясь от смеха, спросил я.
- Ну так, когда эта мелкая мразь пушистая мне когтями в яйца вцепился, я от испуга башкой в батарею влепился!
Дальше я уже просто и дышать не мог от смеха! Спасибо друг что ты у меня есть!!!

Всего записей: 2783 | Зарегистр. 20-11-2010 | Отправлено: 21:38 11-02-2022
Открыть новую тему     Написать ответ в эту тему

Страницы: 1 2 3 4 5 6

Компьютерный форум Ru.Board » Общие » Юмор » Смешные рассказы, истории и тому подобное - 2


Реклама на форуме Ru.Board.

Powered by Ikonboard "v2.1.7b" © 2000 Ikonboard.com
Modified by Ru.B0ard
© Ru.B0ard 2000-2024

BitCoin: 1NGG1chHtUvrtEqjeerQCKDMUi6S6CG4iC

Рейтинг.ru