Перейти из форума на сайт.

НовостиФайловые архивы
ПоискАктивные темыТоп лист
ПравилаКто в on-line?
Вход Забыли пароль? Первый раз на этом сайте? Регистрация
Компьютерный форум Ru.Board » Общие » Юмор » Смешные рассказы, истории и тому подобное

Модерирует : Dekker

articlebot (03-11-2021 23:10): Продолжаем здесь  Версия для печати • ПодписатьсяДобавить в закладки
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109

   

Maka2004

Newbie
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору
Сегодня утром, диалог с продавщицей (из тех, кто постоянно чем-то не доволен) в сигаретном киоске.
Я: Пачку "Rothmans" и Orbit-White "классический".
Она(зло, чуть не крича): Щас я вам их нарисую! Где вы их видите?!?
Хорошо, хоть, на "Вы" назвала, думаю.
Подхожу в другой киоск (я злой уже, почти срывась на крик):
Я: У Вас тоже "Rothmans" нет?!?

Всего записей: 0 | Зарегистр. 25-02-2009 | Отправлено: 10:20 27-02-2009
tohanew



Full Member
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору
Было это пару лет назад: 15го февраля. В ночь 14го на тот самый день мы с коллегой хорошо посидели но в разных местах, изх за чего степень утреннего похмелья у нас была немного разная, то есть я весел и бодр а он помирает! Вот он меня и молит нечеловечиским голосом: Мол сходи в аптеку купи Алкозельцера. Чеб легче стало, (ежеле не будет че го нить чеб быстрее сдох ) Дак вот захожу в аптеку, прошу  
- Алкозельцер пожалуйста  
А у самого на лице истинная радост (мне оч хорошо когда кому то плохо) А за мной стоят две прекрасные девы где то моего возраста лет так 24х, И так ихидно спрашивают:  
- Видать хорошо погуляли ежели столь волшебное лекарство берете?  
- Нет что вы я не себе, другу вот он помирает, а я весел и здоров!  
Откланившись продавцу и воссияв улыбкой собираясь бежать с целебным средством к другу, слышу тихое вопрашение к продавцу тех двух девушек:  
- Постинор пожалуйста-(такое экстренное противозачаточное средство от залетов)  
Обернувшись к девушкам, растянув еще больше улыбку спрашиваю у них твердым и увериным голосом с долей прикола:
И вы видать тоже вчера хорошо погуляли?

Всего записей: 529 | Зарегистр. 22-09-2006 | Отправлено: 14:35 27-02-2009
Maka2004

Newbie
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору
Однажды в сети наткнулся на сборничек детских стихов. Совершенно гениальные
вещи. Принес коллегам - рыдали полдня. Читали вслух, периодически срываясь на
фальцет и вытирая пыль с пола животами. Единственное, что слегка портило
впечатление - уж очень литературные комментарии ко всему этому великолепию.
Когда комментарии заменили на собственные, выяснилось, что они у нас какие-то
однобокие... Hо все равно - не поделиться не могу.
 
Природа, звонко пробуждаясь,
Теплом и радостью полна.
И громко солнцу улыбаясь,
Повисли дети из окна,
Леня К. (7 класс)
 
Это Альфред Хичкок. В постановке ТЮЗа.
 
Андрей И.(10 лет):
Хорошо на дворе весной:
Красно солнышко лопает почки.
 
А это Гайдай.. Великий Князь Владимир Красно Солнышко жрет почки. <Официант!
Почки царице раз!>
 
Птички щебетают,
Песен им не жаль,
Марина H....
 
Лена Т (5 класс).:
Ветер так и бегает по лесу,
Hе дает покоя никому:
Маленьким цветочкам незабудкам,
И большому дереву - дубу.
 
Большому дереву пришел полный дубу. Ребенок просто не знает, как правильно
пишется <хана>.
 
Света И. (12 лет)
Пора дождей и листопада,
Уборки хлеба, винограда,
Отлета птиц и смех детей,
Бегущих в школу сквозь дождей.
 
Многонациональна наша школа. Китайские дети тоже хотят в ней учиться. Вот и
Света с характерной фамилией <И> русским языку учился много и любовно. <Когда
пишу садится стих, мы доставать бумаг и ручек>.
 
Таня З. (6 класс),
Зима-красавица пришла,
И Мишке спать давно пора,
Hо бедному не с сосанною лапой
Hикак уснуть.
 
Блин, вот же непруха медведю. Он один, что ли, в берлоге? А медведица где?
 
Игорь Ф.:
Мчат на юг перелетные птицы,
Чуть журча, ручеек бежит,
Роют нору бобер и бобрица,
Чтобы там им всю зиму бы жить.
 
И чтоб им там всю зиму лапу сосать тому медведю. Да чтоб им в этой норе ни дна,
ни покрышки...
 
Птицы серые летят
Hад полями, над полями.
Птичек тех зовет народ
Журавлями, журавлями.
Журавли летят на юг,
В теплые края;
Hе забуду никогда
Ихных взглядов на меня.
Валя Р. (4 класс)
 
<Иных>, Валя, <Иных>. Hет в этом слове буквы "х". Hочной дозор внимательно
<Иных>смотрела? Пересмотри и законспектируй.
 
Зима идет и все мы рады
В снежки играть и строить бабы.
Таня Д. (3 класс):
 
Бабу снежную леплю,
Страшную, с метлою:
Hос морковью послужи,
А глаза - углею.
Света Т.(4 класс)
 
Вот паренек в салазках едет,
А рыжая девчонка
Умело скачет на коньках.
(Лена В., 3 класс)
 
А нехорошо смеяться над чужой бедой. Рыжей девочке попался некачественный
каннабис, в отличие от тех, кто строит бабы. Так нужно подойти и объяснить, как
коньками пользоваться.
 
Люблю зиму я в январе,
Когда лежит ковром блестящим
Снег зимних сохранений на дворе
И поражает описанием изящным.
Крестообразными следами на снегу
Обозначают птицы путь свой недалекий,
А вот и луч играет на брегу
Пруда, где летом плавал парень синеокий.
Андрей H.(5 класс)
 
Ужас. Апокалипсис. Мрачная картина. Весь снег во дворе в зимних сохранениях -
собак тут, видимо, выгуливают, сволочи. Как тут не поражаться, что кроме
сохранений он весь изящно описан? Птицы-инвалиды с вывернутыми пальцами далеко
не уйдут. Дохнут тут же, все в сохранениях. А парень, что еще летом всплыл,
теперь в лед вмерз. Синеокий.
 
Бом - один! Бом - два!
Бом - три! Бом - четыре!
Бом - пять! Бом - шесть!
Бом - семь! Бом - восемь!
Бом - девять! Бом - десять!
Бом - одиннадцать!
Бом - двенадцать!
Колокол в часах устал, -
Вот и новый год настал.
Hаташа К.:
 
Видимо, девочку дома бьют. Поговорить с родителями.
 
 
Поздравить с Hовым Годом вас я рада,
И всем я шлю привет из Ленинграда,
Чтоб в полночь вы бокалы все держали,
А не в могилах вы сырых лежали.
Таня Р. (6 класс)
 
Правильно, могила должна быть сухой и теплой. Тогда в ней удобно держать бокал
в полночь. Интересно, кто написал сценарий для <Hочи живых мертвецов>? Hе Танин
ли папа?
 
Много сулит это утро морозное:
Песни, катанье на льду и с горы.
Как много сделано нашим правительством
Для детворы.
Ирина H.
 
Именно благодаря ему в наших дворах только лед и горы.
 
Комсомолец я, комсомолец!
И как радостно думать мне:
За такой вот билет комсомольский
Погибали мальчишки в огне.
Игорь Д. (7 класс):
 
Садо-мазо с элементами фетишизма. Пороть бесполезно.
 
Спасибо, лето, за сплоченность
Твоих немеркнущих костров,
Где нет мальчишек и девчонок,
А только есть - "Всегда готов!"
Саша Ш. (8 класс)
 
Саша! Я в восьмом классе уже был всегда готов пить, а не только есть.
Подтянись!
 
 
Юношей, живущих в наше время
Мы должны любить не за лицо,
Мы должны любить их не за это,
А за что-то главное еще.
Елена А. (8 класс)
 
Умница, Леночка. Пять. Останься после уроков.
 
Hаш друг Корчагин
 
И вот однажды ночью темной
Пришли к тебе два палача.
Убить тебя они хотели,
Увы, убили не тебя.
Оля В. (6 класс)
 
Промахнулись. Завтра еще придут. С топорами и в капюшонах.
 
Александру Матросову
 
Еще ты молод был тогда,
Когда служить тебя призвали.
Любил ты Родину всегда,
И Александром тебя звали.
Лариса В. (4 класс)
 
Возвращение солдата
 
Ты идешь по пустынной улице
И думаешь, что, наверное,
Мама ждет и, наверно, скажет:
- Сынко ты мое! -
Сядет и заплачет.
Hу а ты ответишь: - Мама, не плачь.
Брат сожжен, отец повешен,
Hо ведь я-то живой остался.
Положися на меня, мама.
Жанна К. (7 класс)
 
 
Японские поэты делают себе харакири.
 
...И станет она оплакивать тело,
Которое до Победы дожить хотело.
Юра В. (5 класс)
 
...но мозги сопротивлялись.
 
Hо помнят о войне, но помнят о войне
Седые волоса на голове.
Валерий Р. (6 класс)
 
Уважаемый Валерий! Авторитетная комиссия считает, что на голове - волосы. А
волоса - в другом месте.
 
Сегодня нам ведь восемь, а завтра восемнадцать,
А послезавтра двадцать, а скоро сорок пять.
Сегодня мы мальчишки, а завтра мы солдаты,
А послезавтра мамы, а также и отцы.
Андрюша К. (2 класс)
 
Люди-Х. Трагическая сага о стремительно стареющих мутантах, не ведающих, какого
пола окажутся завтра. Смотрите в кинотатрах.
 
Родина - слово дороже всех!
Родина - это уже не смех.
Таня Р. (3 класс)
 
Таня! Hе надо комплексовать! Если у тебя такая фамилия (Таня Родина), радуйся,
что тебя не зовут Ульяной (У. Родина). И смешного тут действительно ничего нет.
 
Флаги вьются над землей,
Музыка играет.
Все ребята во дворе
Hоги поднимают.
Аня крикнет: - Посмотрите!
Оля встанет на дубок.
Первомай идет к вам, дети, -
Значит всем народам мир!
Юля Т. (2 класс)
 
Аня и Оля с изумлением впервые наблюдают то, что становится видно, когда ребята
поднимают ноги. Кстати, вот еще один автор, не знающий, как пишется слово
<хана>. Тут написано <мир>.
 
Ты - Родина моя,
И все же ты прекрасна!..
Галя М. (9 лет)
 
Это мы помним, это государственный гимн кишечных паразитов.
 
Вот лежит пистолет.
Пистолету много лет.
Может, им Буденный
Воевал хваленый.
Оля И. (2 класс)
 
Списано из <Федота-Стрельца> Л. Филатова. Двойка.
 
Вошла Аврора в берега,
Hаставив прошлому рога.
Зоя Т. (6 класс)
 
Вот тот шалаш прославленный,
Работал где Ильич.
Он здесь сдружился с многими -
Стреляли вместе дичь.
Александра Л. (4 класс)
 
Интересный был сленг в начале двадцатого века. Сегодня говорят <курили вместе
шмаль>.
 
Ты, Ленин, нам заветы дал
Hа все года, на все века.
Ты был везде, и нет нигде,
Чтоб не было тебя.
Андрей H. (5 класс)
 
Проблемы с пространственно-временным континуумом. Купи себе компас и будильник.
 
...И жизнь отдам я за тебя,
И постою я головою...
Рита Г. (10 лет)
 
Рита! Ты очень самокритична. Hе такая уж ты и Г.
 
Смерть комсомолки
 
Собрались комсомольцы у речки на лугу,
Собрание открыли наперекор врагу.
Секретарем ячейки Hадеждою была -
Ребята все ей верили и смелая она.
Hо вот однажды вечером, работая одна,
В окошко постучался ей кто-то из села.
Она не разглядела и думала сама:
"Hаверное, девчата из нашего села".
Hо это были подлые кулацкие сынки,
Решили отомстить ей за сбор тот у реки.
И тут раздался выстрел, короткий и глухой,
И алой тонкой струйкой кровь полилась рекой...
Hадежда, ты погибла, но ты жива в сердцах,
Мы помним тебя, Hадя, наш верный друг и брат!
Лена Я. (5 класс)
 
Вообще-то брат Hадя пострадал не зря. Hечего было устраивать сбор у реки. Все,
что там растет - чужое, и собирать это нельзя.
 
Мересьев
 
Товарищ Мересьев летел в самолете,
С подбитым мотором летел.
Задел за верхушки высоких деревьев,
И это спасло ему жизнь.
Он скоро очнулся в глубоком сугробе,
Hо на ноги встать он не смог.
Он полз, весь истощий, он полз три недели,
Пока не увидел народ.
Его накормили, согрели, одели,
Отправили тут же в Москву.
Ему вместо ног поставив протезы,
Учился ходить целый год.
Друзья его ждали, но вот он вернулся
И в самолет понемножку залез.
Hа педаль поставив ногу деревянную,
Ему было больно, но он протерпел.
Минута, секунда, самолет вдруг рванулся
И в небо спокойно взлетел.
Оля Ш. (6 класс)
 
Мюзикл <О настоящем человеке>. Либретто. Акт первый. Хор, танцуя чечетку:
<Гангрена! Гангрена! Ему отрежут ногу!>
 
"Мама" - нет слова нежней.
Мы сердце ей все отдаем.
Пусть враги на нее нападут,
Мы их разобьем, постоим за нее.
"Берегите, товарищи, маму", -
Завещал нам Владимир Ильич.
"Мама" - священное слово.
Люби же и ты свою мать".
Таня Г. (3 класс)
 
Hет на свете мамы дороже,
Чем в семье нашей дружной, пригожей.
Пусть она будет здоровой и смелой,
Пусть она бьется за правое дело.
 
Слава Г. (2 класс)
 
...с папой.
 
Оберегая нас от зноя,
Укутывая нас в мороз,
Порой нередко забывали,
Что холод уж по ним пополз.
 
Алеша М. (6 класс)
 
Забыла, что умерла. Ужас.
 
Мать я люблю, как растенье,
Мать берегу, как себя.
Мать отдает всю заботу,
Чтоб воспитать мне меня.
 
Саша И. (3 класс)
 
Саша молодец. Саша хороший. Саша любит растенья. Растенья - это <пять>.
 
У грузин и у татарок,
У таджика и узбека
Есть от мам большой подарок -
Мамы дарят человека!..
Люда В.
 
Это гораздо круче, чем офигительный набор отверток. Живой человек в подарок.
Рабыня Изаура, напаример:
 
Дедушка - это тот, кто родил меня.
Дедушка - это тот, кого вижу я.
Дедушка - это символ земной доброты.
Дедушка - это целое: я и ты.
Дедушка - это друг мой и это брат.
Как бы отдать я рад свою жизнь для тебя подряд.
Витя Б. (5 класс).

Всего записей: 0 | Зарегистр. 25-02-2009 | Отправлено: 16:27 27-02-2009
waxyman



Platinum Member
Редактировать | Профиль | Сообщение | ICQ | Цитировать | Сообщить модератору
Из старых рассылок предыдущих годов.
 
Друг рассказал.

----------
Бильярд на Ru-Board'е. Все челябинцы и кто с области сюда - город Челябинск (Челяба), Челябинская область

Всего записей: 10016 | Зарегистр. 07-08-2003 | Отправлено: 19:08 27-02-2009
tohanew



Full Member
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору
Аптека.
 
Посетительница: - Мне, пожалуйста, что-нибудь для улучшения памяти.
Провизор: - В таблетках или каплях? Слабого действия или посильнее?
Посетительница: - Ну не знаю, я у вас покупала какие-то таблетки…
Провизор: - Название не помните?
Посетительница: - Издеваетесь?!
Провизор: - Понятно… Посильнее…


----------
Адреналин оптом.

Всего записей: 529 | Зарегистр. 22-09-2006 | Отправлено: 19:21 27-02-2009
waxyman



Platinum Member
Редактировать | Профиль | Сообщение | ICQ | Цитировать | Сообщить модератору
Из старых рассылок предыдущих годов.
 
Зарисовки про Нью-йоркскую полицию!100% правда!!!

----------
Бильярд на Ru-Board'е. Все челябинцы и кто с области сюда - город Челябинск (Челяба), Челябинская область

Всего записей: 10016 | Зарегистр. 07-08-2003 | Отправлено: 06:59 28-02-2009
tohanew



Full Member
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору
Поскольку «все дороги ведут в Рим», и уже давно, то итальянские «гаишники» гораздо опытнее российских. В том числе по количеству «законных способов отъема денег».
Услышал я это от одного из десятков тысяч пострадавших – знакомого итальянца. Светофоры в Италии оснащены системой фотофиксации нарушений, т. е. при проезде на красный свет нарушитель вскоре получает письмо с документально зафиксированным правонарушением и квитанцией на оплату штрафа – порядка 100-200 евро. В пригороде Милана за короткое время было выписано около 35 тысяч подобных штрафов. Водители, почувствовав неладное, подключили прессу, телевидение, и вскоре выяснилось, что светофоры работали в очень интересном режиме – длительность желтого сигнала была меньше положенной (1 - 2,5 секунды вместо 3-х - 5-ти). Поэтому машина, въехавшая на перекресток на заканчивающийся зеленый, оказывалась сфотографированной на перекрестке уже под красным сигналом. Правоохранительные органы, исследовав хитрые светофоры, выяснили, что настройка была выполнена фирмой-поставщиком оборудования, которая не только получала деньги за обслуживание светофоров, но и 25 процентов с каждого штрафа.
Так что наши гаишники – просто лохи, по сравнению с итальянскими.

----------
Адреналин оптом.

Всего записей: 529 | Зарегистр. 22-09-2006 | Отправлено: 14:44 28-02-2009
waxyman



Platinum Member
Редактировать | Профиль | Сообщение | ICQ | Цитировать | Сообщить модератору
Из старых рассылок предыдущих годов.
 
Только что в маршрутке

----------
Бильярд на Ru-Board'е. Все челябинцы и кто с области сюда - город Челябинск (Челяба), Челябинская область

Всего записей: 10016 | Зарегистр. 07-08-2003 | Отправлено: 14:52 28-02-2009
waxyman



Platinum Member
Редактировать | Профиль | Сообщение | ICQ | Цитировать | Сообщить модератору
Из старых рассылок предыдущих годов.
 
Приходит клиент в банк, заполняет заявление на выдачу кредитной карты.

----------
Бильярд на Ru-Board'е. Все челябинцы и кто с области сюда - город Челябинск (Челяба), Челябинская область

Всего записей: 10016 | Зарегистр. 07-08-2003 | Отправлено: 21:13 28-02-2009
waxyman



Platinum Member
Редактировать | Профиль | Сообщение | ICQ | Цитировать | Сообщить модератору
Из старых рассылок предыдущих годов.
 
12 сентября к нам приехал Д. Медведев.

----------
Бильярд на Ru-Board'е. Все челябинцы и кто с области сюда - город Челябинск (Челяба), Челябинская область

Всего записей: 10016 | Зарегистр. 07-08-2003 | Отправлено: 08:37 01-03-2009
tohanew



Full Member
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору
1996 год, предвыборная кампания. Борис Николаевич подходит к группе ликующих россиян и говорит женщине с младенцем на руках:
- Вот! Этот ребенок не пойдет в армию по призыву!, - намекая на свой только что изданный Указ о контрактной службе.
- Конечно, - радостно отвечает мама, - это же девочка!

----------
Адреналин оптом.

Всего записей: 529 | Зарегистр. 22-09-2006 | Отправлено: 12:43 01-03-2009
waxyman



Platinum Member
Редактировать | Профиль | Сообщение | ICQ | Цитировать | Сообщить модератору
Из старых рассылок предыдущих годов.
 
Кто главнее - зачастую зависит не от должности или звания, а от обстоятельств.

----------
Бильярд на Ru-Board'е. Все челябинцы и кто с области сюда - город Челябинск (Челяба), Челябинская область

Всего записей: 10016 | Зарегистр. 07-08-2003 | Отправлено: 13:30 01-03-2009
waxyman



Platinum Member
Редактировать | Профиль | Сообщение | ICQ | Цитировать | Сообщить модератору
Из старых рассылок предыдущих годов.
 
Навеяло.

----------
Бильярд на Ru-Board'е. Все челябинцы и кто с области сюда - город Челябинск (Челяба), Челябинская область

Всего записей: 10016 | Зарегистр. 07-08-2003 | Отправлено: 16:02 01-03-2009
waxyman



Platinum Member
Редактировать | Профиль | Сообщение | ICQ | Цитировать | Сообщить модератору
Из старых рассылок предыдущих годов.
 
Многие наверно видели, как носятся по городу

----------
Бильярд на Ru-Board'е. Все челябинцы и кто с области сюда - город Челябинск (Челяба), Челябинская область

Всего записей: 10016 | Зарегистр. 07-08-2003 | Отправлено: 18:15 01-03-2009
tohanew



Full Member
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору
Одна немолодая, но очень интересная женщина в выходной день, находясь на даче, решила сходить в лес по грибы. Пошла. Шла, шла, грибочки собирала. Вышла на просеку с тропинкой и спокойненько по ней пошла, любуясь природой. Вдруг за спиной какое-то движение, обернулась, бежит прямо на нее здоровый мужик, быстро так бежит и явно с какой-то целью. Она рванула, ведро впереди себя, через метров пятьсот чувствует - больше не может. Остановилась и приготовила ведро к битве. Мужик добегает до нее и несется мимо. Она смотрит ему вслед и видит у него на спине номер - спортсмен. Дальше мимо нее проползает, сгибаясь от смеха, группа остальных участников кросса.

----------
Адреналин оптом.

Всего записей: 529 | Зарегистр. 22-09-2006 | Отправлено: 22:34 01-03-2009
nupat85

Junior Member
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору
Несколько лет назад я познакомился по СМС с одной девушкой.
Познакомились, встретились раз, два, короче не очень поздним вечером  
двинулись к ней домой. Заходим, в квартире темно. Отлично, говорит она,
мать похоже у бабки заночевала, нам мешать не будет. Я был с этим
солидарен, так как процедура знакомства двадцатипятилетнего лба с
матерью восемнадцатилетней студенки меня смущала... Короче так:  
глубокая ночь, я просыпаюсь с сильным желанием покурить. В квартире
у моей подруги курят только на кухне в открытую форточку. Свет включать
неохота, в темноте невозможно найти разбросанную по полу одежду и я иду
на кухню в костюме Адама. На кухне у них, около окна стоял огромный  
холодильник, и человек курящий в форточку был полностью заслонен им со  
стороны двери. Курю себе, слышу скрип двери и легкие женские шаги по  
коридору, в сторону кухни. Проснулось, думаю, мое солнце. На кухне  
включается свет, я выскакиваю из-за холодильника и делаю несколько  
движений бедрами, а-ля Майкл Джексон... О ужас... Передо мной незнакомая
 
дама лет пятидесяти, в ночной рубашке и с незажженной сигаретой в руке.  
У нее, при виде незнакомого голого мужика на кухне вырывается  
нечеловеческий визг, у меня что-то про мать, и типа "пардон". Пулей бегу
 
в комнату к своей подруге, по пути спотыкаюсь о кошку и падаю, повалив  
этажерку с какой-то посудой. Визг, грохот... На пороге появляется сонная
 
Аня с риторическим вопросом: "Вы что, совсем е..... сь?". Под шумок  
сбегаю, появляюсь в джинсах и футболке, очень приятно... Мама,  
оказывается, никуда не уезжала, а приняла снотворное и легла спать,  
будучи свято уверена, что в квартире никого, а дочь заночует у нового  
кавалера... После того как маму отпоили сердечными каплями, долго  
смеялись..
 
Добавлено:
В начале 80-х в Хабаровском мединституте был серьезный скандал.
Поступила телега, что за взятки туда принимают представителей
солнечных среднеазиатских республик, не обращая большого внимания
на их знания.
Нагрянула комиссия, проводят собеседования с пятикурсниками.
Беседуют с одним таким "солнечным", ну до того ноль, что даже
видавшей виды комиссии страшно стало. Спрашивают его:  
"Молодой человек, ну как же вы собираетесь лечить людей?"
Ответ: "Не собираюсь я никого лечить. Мне папа сказал - вернешься
с дипломом, будешь замначальника облздрава".

Всего записей: 39 | Зарегистр. 13-03-2008 | Отправлено: 00:20 02-03-2009
tohanew



Full Member
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору
Вчера случилось ситуевина.
Утром в 7.30, поцеловав любимую, свалил на работу. Дверь закрыл на ключ. Вечером выяснилось, что свои ключи она накануне забыла у родителей, а так как замок тупо без "барашка" внутри, то и изнутри его можно открыть только ключом. Почти до 12 дня сидела дома, ждала маму, чтоб она принесла ключи и открыла. И по ее словам, "ей было скучно"
Придя домой и осмотрев квартиру обнаружил то, что давно собирались сделать: все убрано, рубашки мои развешаны по вешалкам, на креслах завалы разобраны, кровать убрана и на кухне полный блеск.
Осмотрев комнату утром, задумался... Может закрыть ее еще и в понедельник, а то уже 2-3 недели хотим пыль протереть =))

----------
Адреналин оптом.

Всего записей: 529 | Зарегистр. 22-09-2006 | Отправлено: 08:04 02-03-2009
nupat85

Junior Member
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору
Давным-давно знакомые сделали евроремонт: нагородили гипсовых
антресолей, сдвинули перегородку от ванной в коридор и так далее.
Заглянула на шум техничка: перепланировка без проекта, готовьте штраф.
Какой проект - работали молдаване! Решили не пускать никакую комиссию.
 
Но вот решили менять квартиру: в центре все дорого, кругом машины, мало
зелени, за окном без конца сирены - "наше все" не может ездить иначе! И
тут сработала та самая "мина": инспектор БТИ выдала план квартиры, на
котором отметила красным множество переделок. Сдвинули перегородку -
переделка! Заделали нишу под ванной - переделка!! Даже замена шланга
газовой плиты считается переделкой!!!
 
Риэлтор объяснил: квартира с красными отметками на плане резко теряет в
цене. Но и успокоил: не вы первые, есть способы "очернить" план.
 
Вот, например, такой. Старая квартира имела два сквозных прохода через
комнаты. Один был лишним, его заложили. Но когда стали продавать
квартиру, инспектор потребовал устранить переделку. Хозяин вспомнил
нарисованный очаг папы Карло: прибил с двух сторон дверные косяки,
наклеил пленку "под дерево", привинтил ручки. Прикрыл все это шкафами -
и все вышло как в сказке!!!

Всего записей: 39 | Зарегистр. 13-03-2008 | Отправлено: 08:24 02-03-2009
Maka2004

Newbie
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору
Музейные приколы.
Выписки из книг поступлений, аннотанций на стендах  и т.п.
 
"Материальная культура уносится текучими водами или заносится песком в русле указанной реки" - Чердынский краеведческий музей
----
"Фигурка человека, изображенного в фас и в бюст" - Чердынский краеведческий музей
----
"Приспособление художественной работы, заменяющее собой пряжку" - Чердынский краеведческий музей
----
"Замочная скважина, старинная, железная" - Чердынский краеведческий музей
----
"Керамическая деталь с отверстием неизвестного назначения" - Чердынский краеведческий музей
----
"Фигурка слабовыраженного человека, изображенного в фас... На лице отсутствуют глаза и рот." - Чердынский краеведческий музей
----
"Кистень - оружие крестьянина для поездки на ярмарку" - Научно-справочная карточка Пермского областного краеведческого музея
----
"Священное дерево ель в виде дупла" - Книга поступлений Чердынского краеведческого музея
----
"Бусина круглой формы прозрачного цвета" - Книга поступлений Чердынского краеведческого музея
----
"Неизвестно что, неизвестно, откуда" - Книга поступлений Чердынского краеведческого музея
----
"Яйцо мамонта" - Книга поступлений Пермского областного краеведческого музея, имеется в виду яйцо динозавра
----
"Сколопендрат в спирту" - Ильинский краеведческий музей
----
"Кролик в спирту" - Ильинский краеведческий музей
----
"Картина Леопарда да Винчи" - Ильинский краеведческий музей
----
"Крылатая ракета на подходе к Ильинскому" - Подпись к фотографии с изображением корабля на подводных крыльях, Ильинский краеведческий музей.

Всего записей: 0 | Зарегистр. 25-02-2009 | Отправлено: 13:03 02-03-2009 | Исправлено: Maka2004, 13:04 02-03-2009
tohanew



Full Member
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору
Однажды мне довелось на две недели сплавать в средиземноморский круиз на огромном мегалайнере, настоящем городе на воде. На борту без малого три тысячи пассажиров; понятное дело, всех их надо обслуживать. В целях экономии многие круизные компании для уборки в каютах нанимают филиппинцев. Публика эта до дури старательная. Помню, стоило отойти из каюты даже совсем ненадолго, по возвращении оказывалось, что все вещи аккуратно разложены по тумбочкам, и ничего на прежнем месте, где что-либо оставил, не найдешь. Меня бесит, когда надо потом искать вещи, которые положил там, где самому захотелось. На вежливые просьбы убираться пореже, только когда мы на берегу, филиппинцы с милыми улыбками кивали, как китайские болванчики, но продолжали старательно прибираться при каждом удобном случае.  
 
Как-то мы с женой разложили много вещей, что-то разобрать надо было, разложили на кровати, на стульях, на столе. Тут вдруг позвонили, понадобилось отлучиться, от силы на полчаса. Я подумал, что филиппинеры запросто могут успеть просочиться в каюту (и как только они всегда узнавали, что нас нет?) и навести марафет, а нам потом опять все раскладывать. Решил отпугнуть их путем навешивания снаружи на ручку двери таблички "не беспокоить!". Знаете, наверное, в отелях такие таблички обычно имеются: с одной стороны она красного цвета - "не беспокоить!", а с другой зеленого - "пожалуйста, уберите в номере". В общем, повесили и ушли.  
 
Вернулись быстро. В каюте все было тщательно прибрано. Ни одной вещи не лежало на прежнем месте, все было в шкафах, столах и тумбочках. Дверь в каюту покуда была открыта, я заметил в проеме улыбающуюся узкоглазую рожу стюарда. Решил сказать пару ласковых, выглянул из каюты. Но филиппинец опередил меня: показывая мне ту самую табличку, он заявил:  
- Мистер, вы неправильно пользуетесь табличкой. Когда уходите, надо вешать не красной стороной наружу, а зеленой.

Всего записей: 529 | Зарегистр. 22-09-2006 | Отправлено: 13:49 02-03-2009
   

Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109

Компьютерный форум Ru.Board » Общие » Юмор » Смешные рассказы, истории и тому подобное
articlebot (03-11-2021 23:10): Продолжаем здесь


Реклама на форуме Ru.Board.

Powered by Ikonboard "v2.1.7b" © 2000 Ikonboard.com
Modified by Ru.B0ard
© Ru.B0ard 2000-2024

BitCoin: 1NGG1chHtUvrtEqjeerQCKDMUi6S6CG4iC

Рейтинг.ru